Как помочь ребенку пережить развод родителей – советы нейропсихолога

Развод родителей – это всегда сильный стресс и травма для ребенка, ведь с потерей привычной стабильности у него появляется страх за будущее.

Зачастую страшен не сам факт расставания родителей, а то, как процесс происходит. Именно настрой родителей, их поведение, слова и поступки определяют, насколько сильно этот болезненный этап в жизни семьи отразится на психике ребенка.

Иногда ребенок может внешне не показывать, что ему тяжело, но при этом он будет испытывать весь спектр не самых приятных эмоций – от тревоги и чувства вины до страха перед будущим. Это все может негативно сказаться на учебе и поведении ребенка в школе, например, он станет более агрессивным, или, наоборот, замкнется в себе.

Все это – способы адаптации к новым реалиям. Ребенку можно и нужно помочь пройти через это. Каким образом лучше это сделать, корреспондент Sputnik обсудил с нейропсихологом Аленой Коваленко.

"Родителям важно сообщить ребенку о ситуации развода и желательно, чтобы в этом разговоре участвовали и мама, и папа. Делать это следует тогда, когда развод – процесс уже неизбежный, чтобы не получилось так, что ребенка в эту условную игру погрузили, нервы ему помотали, а до развода дело так и не дошло. Мало того, что ребенок не будет понимать, что вообще происходит, так еще и ценность семьи в его понимании будет снижаться", - отметила нейропсихолог.

Ни в коем случае не стоит вести разговор на эмоциях и вдаваться в детали и подробности. Также не стоит говорить, кто был инициатором развода. Ребенку лучше сообщить, что это решение принято родителями совместно.

"Обязательно нужно донести ребенку, что разводятся именно взрослые. Дело в том, что чаще всего семья воспринимается, как единое целое, но в данном случае, ребенку нужно четко разграничить, что разводятся мама и папа. При этом важно пояснить, что после этого они все равно останутся для ребенка родителями", - добавила эксперт.

Еще один важный нюанс: если процесс расставания у родителей происходит не самым приятным образом, ни в коем случае нельзя общаться через ребенка.

И в продолжение этой темы – несмотря на причиненные друг другу обиды, ни в коем случае нельзя говорить ребенку плохо о своем бывшем супруге и обвинять в глазах детей.

"Будучи в процессе развода, родителям очень важно не закапывать свои собственные эмоции, потому что психика ребенка будет не в состоянии одновременно переработать свои эмоции и переживания и те, которые идут фоном. Для этого родителям нужно прорабатывать свои эмоции. Если это не получается сделать самостоятельно, то стоит обратиться за помощью к специалистам", - отметила нейропсихолог.

Например, если на фоне развода у одного из родителей начнется эмоциональное и физическое истощение, ребенок тоже начнет сильно переживать, потому что он понимает, что его жизнь зависит от родителей.

Еще один повод обратиться к психологу – это чувство вины.

Второй вариант развития событий – из чувства вины родитель будет делать все, чтобы быть хорошим в глазах своего чада, давать ему больше любви и заботы.

К тому же такое повышенное проявление любви и заботы может стать для ребенка сигналом, что его используют. Потому что он понимает, что мама или папа так себя ведут из-за развода. Либо же ребенок, наоборот, может закрыться от родителя и игнорировать его.

"Важно сохранять привычные ритуалы и режим дня, чтобы ребенок не стрессовал еще больше от того, что его жизнь изменилась. Также можно составить планер и вписать туда планы, например, на ближайший месяц, а также встречи с бабушками и родителем, с которым ребенок больше не живет", - рассказала специалист по детской нейропсихологии.

Желательно обойтись без таких кардинальных изменений, как переезд и переход в другую школу. Если же по объективным причинам это неизбежно, то нейропсихолог рекомендует ввести какие-нибудь новые традиции, которые в перспективе могут стать привычной рутиной на ближайшие месяцы. Например, ходить по субботам на прогулку в парк по одному и тому же маршруту, а по воскресеньям – печь на завтрак блины или ходить в пекарню за булочкой с маком.

Она также добавила, что можно снова ввести ритуалы вечернего чтения с ребенком, но при этом ни в коем случае не стоит возвращать совместный сон с мамой. Ребенок не должен занимать место партнера в кровати родителя, это не пойдет ему во благо, а, наоборот, будет восприниматься как еще одно изменение в некогда привычной жизни.

Из этих же соображений не стоит ребенка слишком быстро знакомить с новым избранником или избранницей.

"Часто дети думают, что это из-за них развелись родители, чувство вины усугубляется, если мама с папой находятся в конфликте. Детям тяжело это выдерживать, особенно с учетом того, что при разводе ребенок будет испытывать очень много разных чувств - обиду, разочарование, раздражение", - сказала собеседница Sputnik.

Отчасти эти чувства передаются ребенку от родителя, поэтому важно обращаться за помощью не только к детским и семейным психологам, но и взрослым проходить индивидуальную терапию.

Чувство вины у ребенка может обостриться, когда его забирает на выходные второй родитель, например, папа, который теперь живет отдельно.

"Если ребенку приятно и весело с папой, он может провалиться в чувство вины из-за того, что будет думать, что мама в это время страдает без него. Это может обостриться еще сильнее, если отношения у родителей в браке были скандальными, а ребенок видел, как папа обижает маму. Он будет думать, что мама даже злится на него за то, что ему сейчас с папой так весело и радостно", - отметила Коваленко.

Чтобы этого не произошло, важно проговаривать эту ситуацию с ребенком. Маме нужно искренне признаваться ребенку, что она рада, что ему с папой было хорошо.

"Во время развода дети очень часто думают, что они могут помирить маму с папой. У них неосознанно создается такая иллюзия, что у них это получится. Эта такая защитная реакция, потому что до этого все было хорошо, и ребенок будет пытаться это вернуть", - рассказала специалист по нейропсихологии.

Чтобы ребенок не строил подобных иллюзий, важно предупредить эту ситуацию. Для этого нужно четко проговорить с ребенком, что это решение окончательное и назад дороги нет.

Также бывают случаи, когда ребенок начинает бесконечно спрашивать у родителей, почему они развелись, и вернется ли папа или мама.

Лучше сказать: "Я тебя очень хорошо понимаю, я тоже думала, что мы всегда будем семьей. Я знаю, что тебе хочется, чтобы мы жили все вместе". В ответ на это ребенок скорее всего признается, что ему действительно тяжело. Это также позволит ему осознать, что родители понимают его чувства и всегда поддержат.

"Если после развода дети начинают конфликтовать в школе и плохо учиться, не нужно его отправлять на мотивационные и коммуникативные тренинги и уж тем более ругать. Это тоже своеобразный крик о помощи: ребенку нужна поддержка родителей, больше контакта и внимания", - сказала Коваленко.

Если ребенок просто отказывается ходить в школу или детский сад, ему нужно объяснить, что несмотря на то, что ситуация в семье и поменялась, все остальное осталось прежним, поэтому ему нужно идти учиться, а родителям - работать.

И такая "катастрофа" с эмоциями, по словам эксперта, может происходить от года до двух лет: ведь чтобы принять развод родителей и перемены в семье, ребенку нужно пережить несколько стадий – от горевания, обиды и разочарования до полного принятия.

Чтобы помочь ребенку быстрее справиться с ситуацией, можно не только обратиться за помощью к психологу, но и постараться давать ребенку побольше качественного контакта и внимания.

Это могут быть совместные прогулки или ужины, встречи всей семьей за праздничным столом. Можно вместе с ребенком заняться творчеством: шить игрушки из фетра, лепить фигурки из полимерной глины в подарок родным и близким или рисовать пальчиковыми красками. Арт-терапия в данном случае, по словам нейропсихолога, очень эффективна и полезна, как для маленьких детей, так и ребят постарше.

Кроме того, сейчас создано достаточно тематической литературы про развод для детей разных возрастов, а также фильмов и мультфильмов.

Например, можно вместе почитать такие книги, как "Папа теперь живет на улице Генриха" (Неле Маар и Ферена Балхаус в адаптации психолога Виктории Носенко), "Невероятные приключения Маулины Шмитт" (Финн-Оле Хайнрих), "Моя семья меняется" (Дэвид Фасслер) и другие.

Для родителей тоже есть отдельная литература, которая может быть полезной. Это книги "Как говорить с детьми о разводе. Строим здоровые отношения в изменившейся семье" (Сандра Родман), "Воспитание детей после развода" (Эми Дж. Л. Бейкер, Пол Р. Файн), "Само собой и вообще" (Кристине Нестлингер), "Беды развода и пути их преодоления" и "Дети разведенных родителей" (Гельмут Фигдор).

Также можно посмотреть лекции психологов Татьяны Пуйда "Развод родителей глазами ребенка" и Арины Покровской "Как пережить развод".

Здесь могут помочь такие терапевтические техники, как поглаживание, расслабляющие массажи, укачивание.

"Например, можно завернуть ребенка в плед и неспеша покачать его на ручках. Это поможет ребенку снять напряжение и быстрее напитаться вашей любовью", - рассказала нейропсихолог.

Но прежде, чем применять ту или иную технику, собеседница агентства рекомендует отталкиваться от возраста и особенностей своего сына или дочери. Чтобы не получилось так, что мама лезет с объятиями к ребенку, который с раннего детства не любит телесный контакт, или единственный выходной под завязку наполняет мастер-классами, походами в Изостудию и на совместный массаж вместо того, чтобы просто вместе отдохнуть дома в уютной обстановке.